要做最后的终结，黑暗里似乎出现了黑色的影子，影子伸出模糊的手，轻轻的推了她一把

夜晚，风很凉，月很美，我很丧，我抱着纸巾，找到一个漆黑的静僻的走廊，抱着膝盖坐在地上，埋头痛哭了起来，好像要把所有委屈哭尽这样我就又好了。

真好，不需要躲在被子里闷声哭了，可以不需控制声量的哭泣。

一包纸巾瞬时化为乌有，原本空无一物的垃圾桶装满了一半，眼睛有些肿，鼻子有点不舒服，但是我好多了，我不那么难受了，真好，我还是喜欢这个世界的纳，我也很想它可以拥我入怀，拍着我的背告诉我，我是有存在的价值的，这个世界并没有把我抛弃的。

月很远，风很亮，迎着风站了会，我又回到了宿舍了，一切都好像没有发生过，但是哭却是治愈的力量，还好，我善于使用它，让我心里尽管阴霾，却仍有阳光照射进来。

嘻嘻嘻，今天有些伤感，又想到了一些事情，莫名其妙的写了一堆，其实这真的要多亏一个大大，是他教会我，书也是可以倾诉的对象，写自己并不丢人。

一直在想，我会不会是有轻微抑郁，要不要去检查一番，但是我又害怕，情绪化我理解，每个人都有，可是，为什么我的却这么频繁。

表面的活泼，就像一副面具，将我的另一面自我隐藏起来，每到夜深人静时，却又切换到另一个我，悲，悲，还是悲

也许是我太敏感

也许是我太自卑

也许是我……

不知道哪天起，我开始意识到，原来我最害怕的就是被抛弃，被遗忘，被忽略

也有可能这只是一段青春的过往，毕竟已经三年了，从大一不久我就开始不对劲了，总是多疑以为别人不要我排斥我，我没有很坏啊，我又不是坏人，我并不坏啊，我怎么会是坏的呢，我哪里错了，我真的不坏，真的真的，真的不坏，我没有很高冷，没有，一点都没有，我也没有要孤僻，我是喜欢对人敞开心扉的啊，我不喜欢学校，也不喜欢家，我爸我妈天天吵架，天天吵，他们好烦啊，怎么这么烦，为什么从我出生还能吵到我成年啊。

我好像没有适合的地方，好像没有一个地方可以容纳我的心灵，我觉得它是受伤的，可是，我却突然希望它坏的更彻底一些，这样就不治身亡了，彻彻底底的行尸走肉了，这样就不会有心痛的感觉，难受的地方，无心的人，没有灵魂的人，又如何感受？

不知道为什么，我特别喜欢赤练，无论是单纯调皮略带刁蛮任性的她，还是性感妩媚冷漠又唯独对一个人温柔的她。

最后，可以轻轻的答应我吗，这是我与心灵的对话，可是我不想憋了，

答应我，看了就过掉，不要问我发生了什么，不要安慰我，也不要指责我，谢谢你们

抱抱~