样活着。

在我二十岁那年。

那位独自将我养大成人的母亲，永远的离开了我。

独自一人养育我的重担，在那年将她彻底压垮了。

母亲离世后我开始自力更生。

然而自己既没有像样的学历，也没有像样的手艺，交际也不擅长。

无论什么工作都干不了多久就会被辞退。

之后发生了什么已经记不清了，只记得自己后来和一些不三不四的人走到了一起。

自己的性格也不知从何时起开始变得反社会。

如果有什么令自己烦恼，如果有什么令自己焦躁，自己就会将其毁掉。

那时的我已经无法分辨什么是对，什么是错了。

又或者说，是我已经不愿做出选择了...

只要把令自己困扰的事物毁掉就好了，只要让其变成无法挽回的情况就好了。

这样自己就不用苦恼，不用做出选择了。

我又一次选择了逃避。

自己就像白痴一样，在错误的道路上埋头前进着。

慢慢的接触到了灰色地带的那些人，慢慢的开始为他们工作。

最终自己被追杀灭口。

虽然现在暂时躲了起来，但身上的伤势已经开始让记忆变得浑浊了。恐怕再有最多十分钟不到，他们就会灭口成功了吧。

说起来，到底为什么会变成这样呢？

明明不想这样的，明明自己小时候还梦想着成为正义英雄来着......

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现在回想起来，我其实是有机会重新来过的。

就在逃避后的第二天。

又或者是在第三天。

在一周后。

在一月后。

在一年后。

哪怕是十年后也一样。

只要能够跨出那一步，说不定就会有什么事情发生变化。

但，我没有踏出那一步。我没能踏出那一步。

我连踏出一步的勇气都没有啊。

一直想着欠缺能让我踏出那一步的某个“契机”，又或者说是我为自己找了借口，告诉自己还缺少某个“契机”。

在我没能迈出步伐的那段时间里，放弃的理由一个又一个的堆砌了起来。

事到如今已经太迟了。

已经什么都取不回来了。

已经，不知道该做些什么好了。

我的人生已经完蛋了，不管做什么都只会受人嘲笑......我总是这么告诉那个想要改变的自己。

人生一旦跌入谷底，剩下的就只有往上爬了。

话虽然这么说，但我站在原地却根本不知道该去哪。

明明胸口充满了焦躁，却不知道该怎么做才好。

明明渴望踏出改变的那一步，却不知道该向哪里走。

明明活着很痛苦，但我也没有寻死的勇气。

我恐惧失败，不愿去正视自己的愚蠢行为。

对此我是有所自觉的，但仍维持着这样愚蠢的生存方式。

记忆变得更加浑浊了。

到头来自己能回想起的也只有这些愚蠢的过往。

一定是因为自己这一生愚蠢得无可救药吧。

昏暗的房间、昼夜颠倒的生活、沾满鲜血的双手、见不得光的工作——我的脑海中充斥着这些碎片化的混沌记忆。

以及，些许鲜明的光景。

那位哪怕自己怕的浑身颤抖不停，也死死将她的孩子护在怀里的母亲。

她的举动令我回想起自己的母亲。

回想起那辆载