毕业，实习，社会……

这是另所有大四学生迷茫的词语吧，只是单单的想起，脑袋里便像一团乱麻一般，轻轻一动，满是浆糊。

难以思考，无法接受，真的就要毕业了吗？

毕业是避免不了的，只是来的过于快了一些，快的猝不及防。

还有对于舒适圈的留恋。

这个时候，很多人会学选择考研，我也曾想过，但是令我迷茫的原因太多，首先考研很难，其次是弟昂贵的大学学费，如果考研，哪里还有条件资助，然后是考研的目的，最终还是就业。

我担心的是即使考研成功，那毕业了之后呢？如果还是没能找到一个好的工作，到时，面对的比现在要难很多。

对于一件事情，我总是考虑的太多，然后就错过了，同时也错过了考研的最佳时期，即使现在开始也为时已晚。

我对自己的计划是，不如先去社会历练一年半载，如果到时是真正的想升华自己，而不是为了逃避社会，为时不晚，那时再战！

真心的喜欢，才最有动力。

这个十月一日的假期有我和古月妈妈，古月找了一份工作，现在是她的假期时间，也只有这段时间在宿舍内，平时都是早出晚归，同时还有我和垚垚的找工作计划。

不知从什么时候开始，开始全员出动的找工作。

或许是家里人给的压力吧，总是在询问，总是在催促，工作挣钱在他们的眼里才是最重要的，未来，我们就是赚钱工具吧。

我其实挺想当一个赚钱工具，不想谈感情之类的，感情什么的太不靠谱太不适合我了。

古月像是一个两面派的人物，有时亲切如妈妈，而有时呢，可怕到不敢靠近，她有能瞬间让周围空气窒息的能力。

就比如她不开心时，满脸都写满了不高兴，一般到这个时候，我只在一旁默默的看着，不敢上前询问一言一语，她不像我一样会尽力把一些感情隐藏在内心。

总是就是很可怕。

古月也总是多愁善感，在她的面前，我可以完全摆脱过去的那些标签，温柔，耐心，脾气好……

这些不属于我的词，终于不属于我了。

这四年里，她谈过很多次的恋爱，但几乎都是异地恋，最近的这一个还是异国恋，蛮神奇的。

不知道怎么开始的，忽然的用情至深。

对于一个只活在手机对话框或者耳机里的人，如何能做到爱到死去活来，甚至分手了都久久不能平息的那样。

忧愁是她的常态。

这些我所不理解的事情，不会做过多的评论。

我最没资格评论的唯独爱情。

虽然和她的关系很好，但总觉得很奇怪，似好非好，不知道什么原因，觉得她有的时候会很讨厌我，是错觉吗？

而且即使关系再怎么好，仿佛也不及别人的万分之一，这种感觉好像就是走不到对方的世界里吧。

我们很多时候会过于相像，或许也正是因为这种相像，才会有一些隔阂。

关系很好，但没有特别好。

就像那种室友和朋友的区别，不过，我的内心还是很想和她成为好朋友的，当然，这只是我的个人所想。

朋友对于我而言，不是必需品，一个人的生活会孤独吗？我想我应该会很享受的吧。

也可能这辈子都无法成为别人口中的“闺蜜”，这个词距离我真的好遥远，想想自己还蛮失败的，就连一个好朋友都没有，想要出去看一场电影或者逛一次超市，都没有一个可以让我瞬间想到的人。

并不是多么喜欢一个人，而是只能一个人。

但，一个人出行时，又会极度害怕尴尬，我会习惯的吧？

这世间的一切，终究不过是一个习惯的过程，习惯了便不觉得有什